Madrugada 17

Cuándo dejamos de querer a alguien?

Supongo que dejamos de querer a alguien cuándo ya no hay canciones que te recuerden a él o a ella, cuándo no te levantas un sabado por la mañana y lo primero que quieres hacer es llamarla, cuándo él café te sabe mejor sin compañia, cuándo vas borracha y no lo llamas a las tantas para decirle que lo echas de menos. Porque no, por que ya no lo echas de menos.

Y es tan fácil, tan fácil como escribes?

Claro que no, esque no me lees? Mis letras han sangrado por él, he versado tanto a mi corazón roto que creo tener nombre para cada uno de los pedazos, sigo llevando cicatrizes de mis ultimas lagrimas en las mejillas y todavía duele un poco cada vez que alguien pronuncia sus vocales, claro que no es fácil, pero sabes? Con el tiempo te das cuenta que habían cosas mejores esperandote, que los nombres mas bonitos del mundo siguen por ahí, que todavía te quedan muchas copas que derramar, muchos bailes que dedicar. Falta que te enamores otra vez.

No te da miedo? Volver a enamorarte?

Siempre tengo miedo, tengo miedo a encontrarme con él y volver a sentir, a que él no me reconozca, tengo miedo a olvidarlo por que sé que ya lo estoy haciendo. Sigo con el miedo a que el siguiente que venga coga y me rompa el corazón, sabes? Ya no me quedan mas nombres para mis rotos, espero que el siguiente tenga mas cuidado. Pero sigo con miedo, miedo a las alturas, miedo a sus ojos que todavía brillan cuando me miran, miedo a no sentir lo mismo, miedo a su sonrísa, miedo a no encontrar la mía.

Vas a dejar de quererlo?

Sí y no, ya no lo quiero, pero cuando me lo encuentro, vienen a mi cabeza todos los buenos recuerdos, no os pasa? Cuando veís a esa persona, reducís todo lo malo y solo queda lo bonito, y qué bonito era todo, los besos, las caricias a las tantas de la mañana, el café en compañia, las palabras prohibidas, te quiero, te echo de menos, te necessito, no te vayas, vuelve, hola cariño, que bien te queda el traje, esa falda es de infarto, besame otra vez, descansa amor, lo intentamos?,  quizá mañana, todas esas palabras vuelven como balas.

No, no voy a dejar de quererlo, pero cuando lo haga, cuando dejeis de querer a esa persona os dareís cuenta que podreís bailar todas las canciones y no dolerá.

Versiones II

Me han llamado de todo, me han llamado rompecorazones, han querido saber mi nombre, me han preguntado de qué tanto miedo a tu lado mas feo.  A ti, grácias por escribirme, por llamarme destrucción y quedarte con mis partes rotas, gracias por versarme de la manera en que lo has hecho, supongo que no me queda mas remedio que contar mi historia.

Si, es cierto que nos conocimos a principios de verano, pero yo ya la había visto, ya sabía quien era, susurraba su nombre cuando era otra la que me tocaba, me volví loco por ella antes de conocerla. Gritaba inocencia por todas partes, supongo que esa parte, si fue mi culpa, su pérdida, pero como ella dijo no fue tan santa.

Discutimos, tanto que no recuerdo ni por qué muchas veces, tambien acabamos tirados en el suelo y riendo por nada, besandonos, pierdiendo la ropa y la cabeza.

Si os soy completamente sincero, nunca he creido en el amor, en eso somos los dos muy parecidos, pero grácias a ella, ahora sé que el amor existe y está ahí, esperando por nosotros.

Creo que nos equivocamos tanto que quemamos toda oprtunidad que tuvimos, después de cada diacussión venían mis reconciliaciones favoritas, pero nunca hablabamos, ella se encerraba en si misma, nunca dejaba que entrara, ese fué su error. Los celos fueron su detontante, nadie se podía acercar demasiado a mí, que si las miraba como a ella, que si les sonreía, que sí les tocaba demasiado, nunca entendió que ella era única, que ninguna ha podido llegar a mí como lo hizo ella.

Tambien hubieron otros aunque nunca se lo dije, después de mi primer desliz, hubieron muchos suyos, seguiamos tan ciegos, que ni eso nos importaba.

Fuimos demasiado rápido, todo el mundo nos dijo que eramos tóxicos, pero mi mundo era ella, y me susurraba "te necessito" tan bonito que lo demás me daba igual.

El resto es historia, supongo que la nuestra, hace tanto tiempo que no sé de ella, eso tambien me duele, aparte del amor, también perdí a una amiga, a la mejor.

Como ella dijo no estamos juntos, no creo que nunca lo estemos, sí, eso tambien duele, hay cosas que son necessarias, esta lo era.

Ahora ya conoces mi historia, mi parte fea y la suya, aprende, disfrutala.

Versiones.

Creo que nunca os he hablado de él, sí, sé que muchos versos van dirigidos a ciertas personas, pero para él necessito tener mas valor del que tengo, menos dolor del que siento, mas agallas para escribirle, menos miedo para que no os enamoreis de él, porque si lo vieraís dudaria mucho de que no lo hicieraís.

Creo que es hora de escribir sobre como me enamoré de un imposible, de una sonrísa que lo único que provoca son cicatrizes, de él, mi pequeña destrucción.

Sabeis ya, por tantos versos que no soy una plena fan del amor, ni siquiera creo en él, pero hubo un tiempo en que sí lo hize, quizá por eso ahora sea tan arísca.

Lo conocí a principios de verano, era tan inocente, me miraba y a mí se me olvídaba el mundo, me lo presentaron por un nombre, pero en mi mente ya era el amor de mi vida, ningún nombre le quedaba si no era ese. Lo hize mi persona favorita, la persona con quien soñar, mi confidente, alguien para contarle sueños y miedos.

Todo fué tan rápido, las risas que llevaron a los besos, los besos que llevaron a la pérdida de mi inocencia, la inocencia de su mirada, su mirada fija en otras, otras viníendo y yendo. Las discusiones que siguieron a las mejores reconciliaciones, un corazón roto y otro hecho añicos, la obsessión por salvar mis rotos, la adicción de su tacto.

Todo el mundo me dijo que nosotros eramos tóxicos, pero mi mundo era él, y él me decia "te quiero" tan bonito que lo demás se me olvidaba.

Asi que como podeís comprobar estoy sin él, y duele tanto, pero a veces, lo necessario duele, él dolía.

Ahora os escribo porque se lo merece, yo tampoco fui tan santa, creo que si el contara su historia veríais una cara muy fea de mí, algo que no quiero versaros todavía.

Supongo que soy demasiado cobarde para enseñaros mi lado malo, os quedais con el suyo.

Ella sigo siendo yo.

Ella lleva horas llamando a la puerta, no se calla, no para de llorar. La veo desde la ventana, está rota, triste, no tiene ningun brillo en la mirada.

Joder, si la viera alguien, si incluso yo pudiera hacer algo por ella, pero no se deja, así que escribo, para que todas aquellas personas destinadas a acabar con el corazón roto, sepan que nunca, es demasiado tarde para sonreír.

Asi que porfavor, dejame decirte unas cuantas cosas, por ahora hazme el favor de nunca acabar como ella, si ves que va a doler, no te obligo a no llorar pero nunca te rompas, no lleges nunca a los límites por los que ella está pasando, no te arrastres ni te quedes sin voz, seguro que tu voz tiene un timbre precioso, no la malgastes.

Incluso si eres tu la que ha decidido acabar con todo, no vuelvas a repetir errores, no hagas como ella y vuelvas una y otra vez a una vida donde ya nadie conoce tu nombre, quiérete un poco, bueno, joder, quiérete tanto que duela, mirate al espejo y respira, repitete una y otra vez que un día, volverás a creer en el amor, y que si no es a la primera, a la tercera siempre va la vencida.

Si te han roto el corazón como a ella, si tienes un amor tóxico como ella, si te has vuelto completamente loca como ella, piensa que no dependes de nadie, que tu eres preciosa, no acabes nunca como ella, no me lo perdonaria.

Llora, claro que sí, emborrachate todas las noches que puedas y olvída aunque sea por un minuto su nombre y el dolor que lleva, besa una boca distinta y descubre que todavía no lo has superado, grita, pero nunca te quedes sin voz, ya te lo he dicho, no lleges nunca a romperte, porque sabes que? He visto lo que pasa, lo que a ella le pasa y no hay suficientes baladas tristes para ayudarla.

La escucho sabeis? La oigo llorar todas las noches, escribirle todos los dias versos que nunca leera, llegar a la locura por unos ojos que ya no la miran, que ya no la quieren.

La miro todos los dias, me debuelve una mirada extraña desde el espejo, me grita, con la voz rota que despierte, pero ya no sé quien és.

Pero y el miedo?

Cariño, ya nadie nos pregunta, pero, quiero saber, que és el amor para ti? Porque para ser sincera, siempre me escudo diciendo que el amor no existe, que és sólo un invento para personas tristes, pero he experimentado la sensación de mariposas en el estómago y me ha gustado, és eso, un problema? Porque yo creo que sí.

Creo que el amor te hace débil, el amor te hace loco, te hace querer salir corriendo y no creo estar nunca preparada para esas cuatro letras, te lo juro, pero luego llega alguien como tú y creo que esas letras pordían quedar bien conmigo, no sé, que podrían hacer algo bueno con personas como yo.

Y te preguntaras, personas como yo? Pues sí, esas con miedo a todo, y digo a todo porqué no quiero imaginarme toda triste llorando porque mi corazón ha sido olvidado, porque si alguien como tú se fija en una persona triste y rota como yo, significa que podria ser invencible y me da miedo no estar a la altura, luego me entra el vértigo.

Por eso te pregunto, qué es el amor para ti cariño? Porque para mi, es querer con todo e incluso mas a una persona destinada a hacerte feliz, para mi el amor es por lo único que subiría a un tren hacía ninguna parte si con ello me llevara a tu lado, es tener arritmias en el corazón y bailar con ellas, saltar al vacío y saber que nunca vas a hacerte daño.

Para mi el amor eres tú, asi que tranquilo, porque todavía no lo sabes, pero siempre me he fijado en ti, y quiero que sepas que soy muy mala queriendo, pero nunca he querido tanto intentarlo.

Intentarlo con todo, tatuarme esas cuatro letras y gritarle al miedo, que está vez, el amor a ganado.

Siempre habrá alguien que se pregunte por qué.

Todo el mundo se preguntó por qué.
"Por qué ya no estaban juntos"
"Por qué se gritaban"
"Por qué ella ya no sonreía"
"Por qué él empezó con la bebida"

Creeís que siempre es así? Las relaciones me refiero. Un día, ellos eran la pareja perfecta y al siguiente, pum, habían lágrimas en los ojos de ella, había soledad en los ojos de él.

Y todo el mundo se preguntó por qué.
"Por qué después de tanto tiempo"
"Por qué sí se veían tan bien"
"Por qué ella estaba besando otra boca"
"Por que él se perdía en otra falda"

Creeís que no duele? Que su mundo era perfecto? La veíais en sus momentos más duros, o sólo cerrabais los ojos? Lo conocíais antes de ella, o sólo la versión mejorada de él?

Pero, todo el mundo se preguntó por qué.
"Por qué no volvían"
"Por qué se habían convertido en extraños"
"Por qué ella dejó de hablar"
"Por qué él se aferró al silencio"

Creeís que después de este tiempo siguen pensando el uno en el otro? Después de todo el daño? La gente seguía hablando de lo bonita pareja que hacían, ellos sonreían, de verdad no se daban cuenta? Se ahogaban por dentro.

Pero todo el mundo se preguntó por qué.
"Por qué se olvidaban tan rápido"
"Por qué ninguno decía nada"
"Por qué ella seguía llorando"
"Por qué él seguía bebiendo"

Creeís que siempre es así? Que siempre termina?

Supongo que después de todo, de lo perfecto, de los primeros besos, de las largas caricias, de todas las noches y todos los días, de despertar en su cama, de dormir en la suya, de las risas, las promesas, el futuro, de los gritos, las lágrimas, las mentiras, sobretodo las mentiras, de todas las peleas y reconciliaciones. Supongo que después de todo, los dos tuvieron miedo.

Y ahora, todo el mundo se pregunta por qué.
"Ellos se querían"
"El amor no fué suficiente"
"Se aferraron al miedo"
"Al miedo de hacerlo mal otra vez".

Intentame

Y si lo intentamos? Ya sé que te lo he repetido mil veces, que no somos buenos el uno para el otro, pero, que mas da? La vida no esta hecha para dar con el intento, la vida está para joderla, una y otra vez.

Y qué, si nos sale mal? Yo prefiero eso a no habernos intentado.

Y si, ya sé, estamos mejor solos, pero de verdad que ultimamente te echo mucho de menos, no sé, quizá es la primavera, estos primeros dias, se me hacen eternos, no anocheze nunca, y tengo tantas ganas de pasarlos contigo que me empieza a doler.

Vamos, una vez mas? Te juro que esta vez, no me voy a perder en otras bocas ni te diran que soy el error mas grande de tu vida, te juro que esta vez quiero hacerlo bien, lo mejor que pueda, ya sabes que con desastres como yo nunca se sabe.

Pero vamos a intentarnos joder, vamos a reirnos en la cara de todos aquellos que nos dijeron una vez que no nos mereciamos, vamos a ser felizes porque sí, porque te quiero.

Con eso vale no?

Hecha una manitas

No me sirvió de nada, incluso le grité que se quedara, y sabeis que pasó? Me miro con una sonrisa salvavidas y se fué así sin más.

Y qué tonteria, lo llamo salvavidas cuando no puede ni con nosotros, no salvaria el mundo, eso segura, pero una vez creí que si me caía estaria conmigo, justo a mi lado, sosteniendome, no sé joder, bailando conmigo bajo la lluvia.

Pero sabeis que hizo? Se escondió, me vió con los huesos rotos y no parpadeó, me vió allí, jugando con esta tormenta y no parpadeó, siguió caminando, no miró atrás.

No me sirvió de nada, incluso le supliqué que se quedara, por los buenos momentos, por los viajes que no ivamos a hacer, por las promesas que nos quedavan, joder que se quedara por mi, que no fuera otro cobarde, que nos intentara.

Pero supongo que soy otra chica triste con ganas de que la quieran, quizá llevo la palabra amor al extremo, no sé, quizá tenia tantas ganas de ti, de que no me dejaras bailando sola que, en ese momento, hubiese hecho cualquier cosa por que te quedaras.

Pero no me sirvió de nada, tu ya estabas muy lejos cuando me di cuenta que lo nuestro era un desastre, joder ni lo vi, estabamos rodeados de ruinas, preciosas, eso no te lo puedo quitar, pero tambien me vi sola,  sin nadie, y cuando me dí cuenta, dolío tanto.

Y ahora? Que haces cuando el amor de tu vida te deja llena de cicatrizes, pues no sé tu, yo estoy hecha una manitas, he cosido mi corazón y le he puesto una armadura.

Trabquilo pequeño, aqui no entra nadie.

Quiero, y lo quiero sin ti.

No quiero simepre lo mismo, vienes, me dices que esta vez nos vas a intentar, que esta vez todo va a ir bien, vienes y me mientes con promesas que despues se rompen, con palabras que no dejan funcionar a mis hechos.

No quiero siempre lo mismo, no quiero volver a ti, quiero poder ser yo, sonreír sin ti, llorar sin ti, enamorarme otra vez, volver a fijarme en unos ojos que no mientan, volver a fijarme en una sonrísa que no esté rota, en una camisa nueva, quiero volver a manchar con mis labios otros cuellos y otras bocas.

No quiero siempre lo mismo, vienes, pones mi vida patas arriba y despues desapareces con mis tiritas, dime, no ves que todavía sangro? Haz lo que quieras, pero porfavor no vuelvas, esta cicatriz ya no quiere volver a doler, de verdad soy buena autocurandome, no vengas y lo destrozes.

Quiero, no sé, algo diferente, quizá no amor, aun no, pero, algo que me consuma, que me vuelva jodidamente loca, porque ahora lo que quiero es bailar, si, eso mismo, bailar como si nunca se fuera a acabar mi cancion favorita, bailar con personas que quieran algo distinto, que se aburran de los siempre, quiero bailar al compás de otros latidos, joderme los pies y seguir bailando.

Me quiero loca, viva. Me quiero sin ti.

Mis heroínas.

Quiero deciros algo, contaros cómo de cambiado está el mundo hoy en día, ya no existen las princesas en apuros, hace demasiado tiempo que no gritan encerradas en sus celdas por ayuda, salen solas. Ellas, no necessitan a un príncipe que las salven, han aprendido, desde muy pequeñas, a luchar por si mismas contra el dragón, las princesas se han convertido en heroínas.

Son increíbles, sacan la fuerza de dónde no la tienen, pelean por su sitio en una sociedad dónde todavía las menosprecian, y qué triste, no saben de cuánto se pierden, son el engranage de la vida y todavía hay hombres que se creen importantes, qué tontos, no saben que sin ellas, no existirian.

Te dan la vida, son preciosas sin necessidad de nada, son fuertes y poderosas, luchan contra la violéncia que les marca un ser querido, contra el abuso por parte del mundo, y a veces, por mala  suerte, lo logran.

Se impone, que una mujer, no puede llevar la falda demasiado corta, no debería usar tanto escote ni pintarse los labios tan rojos, eso es de prostitutas dirian, se impone hablar mas bajo, sonreír en las fotos, no llorar en público, se impone que una mujer debe llevar tacones, bolso y la cara siempre perfecta, si no, nadie las notaria cuando gritan a pleno pulmon que una mujer no es solo la fachada que hay mucho más.

Una mujer puede con tres niños a la salida del colegio con una sonrísa perfecta en su boca despues de haber estado ocho horas trabajando en su oficina, una mujer paga sus impuestos sin sudar, es independiente y vive sola, una mujer sin maquillar es el doble de preciosa, no necessita máscaras, una mujer es fuerte, mas que cualquiera, y sí, lleva la flada demasiado corta porque puede, lleva escote porque puede, se pinta los labios del rojo mas chillón porque le queda perfecto y joder, porque puede.

Puede con todo, con el peso de un mundo que nunca las ha valorado, pero quien lo necessita?, se miran al espejo, mis mas grandes heroínas y se valoran ellas, ganan la guerra y gritan que les den. Que les den a todos, porque sin ellas, el mundo no brillaria.

La vida sin nosotros

No me olvides todavía, esperate, vamos a tomar café y hablar de la vida, quizá tambien un poco de nosotros.

Todavía recuerdo el primer dia que mis ojos te vieron, dios, eras tan niño, llevabas puesta la sonrísa de los dias tristes y una chaqueta muy desgastada, ahora, si no recuerdo mal, cuelga en el perchero de mi casa.

Recuerdo el primer beso, los nervios, el miedo, que pasa si no me gustaba? No podia dejar de pensar en como se me erizaba la piel cada vez que la tocabas, de verdad, era subrrealista.

Recuerdo la primera discusion, una tonteria, ahora que sé que pueden doler mas, era porque una chica, en un garito se habia acercado demasiado a ti, y tu, joder, le habias sonreído como a mi, ya lo sé, estabas borracho y ni de lejos era nuestro mejor momento, pero dolia, todavía si lo recuerdo bien, duele un poco.

Recuerdo la primera reconciliación, tu, pidiendome perdón y llenandome de besos las clavículas, buscando mis puntos débiles a traves de cosquillas, no recuerdo haberme reido tanto como aquella noche.

Recuerdo mi primer fallo y como no tuve el valor de gritarlo, el silencio fue jodido en ese momemto, también recuerdo el tuyo, si, tu fallo, lo mal que nos hizo una segunda oportunidad.

Recuerdo sentarme aqui, justo donde estamos y preguntarte tu nombre, decirte que tu ojos me habian enamorado, que algun dia seriamos mas que dos desconocidos, que seriamos una historia bonita con un final, siempre con un final.

Y miranos, aqui estamos, todavia duele sabes? Y te lo digo así, a bocajarro y sin miedo. Duele que nos estemos olvídando, porque yo todavia recuerdo todo, todo lo que fuimos, y supongo que esa es la palabra, el pasado es muy hijo de puta cuando quiere.

Adictos

Se nota mucho?, digo, la falta que me haces? el no tenerte cerca? Creo que me está afectando mas de lo que creia. Ya me lo decian, no te enamores de una persona con rotos, acabaras como ellos, y sí, supongo que he acabado peor, ahora, lo único que quiero, es que sigas rompiendo todo aquello que queda intacto.

Pero date prisa, ya casi no queda nada por lo que llorar, desde que te has ido, todo es lo mismo, la misma musica de siempre me despierta en una cama vacía, el mismo café no hace efecto en mi, las mismas llamadas, los mismos mensajes, ninguno proviene de ti, las mismas personas me dicen que me ven mejor, ilusos, no saben que lo que menos quiero es verme mejor, los mismos piropos los viernes noche, que si preciosa, que si bonita, oye guapa, dame tu numero para poder dormir tranquilo, pobres, no saben que lo unico que quiero es que me llamen rompecorazones, es a lo que mas me parezco, la misma cama vacía despues del mismo dia de mierda.

Todo sin ti, todavia no se dan cuenta? Me faltas, ya lo sé, sé que te fuiste por mi bien, ya me llamaban adicta antes de verte, antes de saber que tus heridas seguian abiertas, pero cada vez es mas dificil dejar de sangrar, cada vez lo quiero menos.

Te quiero a ti, a tus ojos oscuros, a tus palabras subidas de tono, a tus manos salvavidas y tu sonrísa precipicio, quiero saltar por tus pestañas y quedarme a vivir en tu clavícula, es tan difícil? Quiero mi dosis, mis altos y bajos, a ti, en mi cama, despertandome todas las noches para susurrarme que de aquí, nadie va a salir.

Recuerda, sigue sin él.

Y lo odiarás porque en el fondo te joderá hecharlo de menos, y querrás llamarlo mil veces a lo largo del día solo porque sí, porque te apetece escuchar su voz, y te dirás, que esta es la última vez, y te mentiras porque sabes que no lo será, y te dolerá porque quizá si lo sea.

Te callarás y dirás que estás bien a todos los que te pregunten, pondrás la sonrísa salvavidas que tanto te caracteríza y cambiarás de tema para que nadie note que sigues sangrando por dentro. Querrás conocer a mil tios de esos que te hagan olvidar en una noche todas las anteriores, te buscarás a los mas contradictorios, a los que creas por palabras como "preciosa" y "bonita", a esos que te saquen una mínima sonrisa.

Y caerás y lo volverás a llamar, le dirás que lo hechas de menos y que las tiritas no están solucionando nada, le dirás que quieres volver, que, por favor, te deje regesar a casa. Y te arrepentirás y colgarás con un te quiero suspirado y sin respuesta, y pensarás que eres una tonta por volver a los mismos malos hábitos de siempre.

Seguirán preguntando por él y por ti, qué como lo llevas, te dirán que estás mejor sin él y tú, les dirás que sí, qué eso, está claro, pero claro, no te lo vas a creer ni tú, llegarás a casa, te mirarás al espejo y te contarás tu día.

   -Ya no sé que día es hoy, creo que he dejado de contar cuántas veces he desaparecido para acordarme de él, quiero que vuelva, pero en el fondo sé que solo puede abrirme mas las cicatrizes, sé que va a dejarme sangrar, pero, si supiera que lo daría todo por volver a hacerle sonreír, no sé, puede que esté loca o que lo mío sea el masoquismo, puede que con el tiempo y un poco de suerte conozca a un  chico que use las mejores tiritas y haga que olvide las voclaes de su nombre, no sé, ahora, lo único que tengo claro es que duele, duele mucho.

Él no eres tú

Quiero dejar claro que no has sido el primero en llamarme preciosa y seguramente no seas el último, tampoco has logrado erizarme la piel ni hacer que mi corazón lata mas rápido de lo normal.

Yo ya tuve a mi primer amor, ya he sentido todo lo que tu vas a intentar hacerme sentir, vas a querer mensajes de buenos dias todas las mañanas, besos que me dejen con la respiración entrecortada, vas a querer ser prontagonista de mis sueños y culpable de algun que otro insmonio, pero cariño, yo ya no siento nada de eso, lo siento, pero las culpas al último que dejó su herida, demasiado profunda, en mi pecho.

Ahora vendras y despues de todo lo que te acabo de decir querrás ser salvavidas, ese chico que hace que olvide todo lo demás, pero tengo que decirte, que a una chica rota como yo, no se le conquista, se la entiende y acepta que nunca voy a sentir nada parecido a lo que sentí un dia por él.

Y a él, no me refiero a ti ni a los que vendrán después, a mi ya me han roto el corazón una vez y te puedo asegurar que no es bonito, duele demasiado. Quizá dolió tanto porque yo era toda inocencia y no vi el daño hasta que la herida sangraba, no sé, quizá fueron las ganas de que se quedara para siempre, no sé, lo queria demasiado para dejarlo ir.

Supongo que despues de todo, vas a seguir intentando salvarme, la esperanza es lo último que se pierde no?, vas a seguir llamandome preciosa y a creer que contigo su nombre son solo vocales.

Buena suerte con ello.

Otra vez el miedo haciéndome temblar

Me hubiese gustado explicarte tantas cosas desde que te fuiste, lo sé, lo hize mal, bastante me lo repito delante del espejo todos los dias, pero la combinación del miedo con mi grado de locura nunca a sido algo bueno.

Solo quiero que sepas que sigo aqui, que sigo recordando nuestra ultima conversación y se me escapan algunas lágrimas, estabas tan enfadado. También quiero que sepas que ya no hablo con él, que dejé de hacerlo cuando tu nombre fue mi último suspiro.

Te escribo porque creo que es lo último que me queda ya por hacer, no cojes mis llamadas, te has ido de mi mundo y ahora ni siquiera te encuentro por las calles, así que aquí estoy, por si te diera por leerme.

Quiero decirte que sigo levantandome temprano por si llegas pronto de trabajar y tengo que prepararte el café, lo preparo, pero ahora me lo tomo sola y frío. Sigo con la manía de llamarte cuando estoy aburrida y quiero hablar con alguien, pero ya no contestas. Sigo escribiendo y borrando y escribiendo y borrando una disculpa que nunca me parece del todo buena. Sigo paseando por las mismas calles, tomando la cerveza de las cinco en el bar de siempre, quedando con mis amigas y hablando de la vida.

Lo siento, simplemente lo siento por todo, por la cicatriz que llevas en el pecho con mi nombre y que todavía dices que duele, por acordarte de él cada vez que me miras a los ojos. Lo siento por creerte mis mentrias cuando pedias la verdad, por ser egoísta y pedirte que no te fueras, por intentar excusarme en un mal momento.

Y aquí está otra vez el miedo haciendome temblar.

Calma niña

Ya me lo han dicho varias veces, cariño, no estoy echa para esto, vienes, me dices cuatro palabras bonitas y yo me las creo, así, sin más, sin pensarlo dos veces, sin ponerte en duda.

No estoy echa para ti, por que te llamo verdad cuando sé que mientes, por que sigo aqui incluso cuando te vas, me ves las cicatrizes y no eres capaz de preguntarme si me duele, y mira que me lo advierten, que no te mire a los ojos, por que no veo los tuyos, me veo reflejada yo y me siento segura.

Supongo que ese es el problema, que cuando me pierdo vuelvo a ti, cuando tengo miedo y me dices que todo va a ir bien, te creo, incluso cuando es de ti de quien deberia irme. Pero me hablas tan tranquilo, con tanta dulzura, que cada vez que mi mente me dice que no, yo te respondo que sí.

Y cuando me dueles y todos siguen diciendome que no me mereces les hablo de tus clavículas, de la forma en la que me escondo en ellas, tambien les explico sobre tus pestañas, en como me columpio de ellas, les digo la forma que tienes de mirame y la sonrísa, tambien les hablo de ella, de lo que me produce.

No estoy echa para esto, me sigo mirando al espejo y te veo a ti cariño, pero tambien los escucho a ellos, y luego estoy yo que todos los dias me digo lo mismo. "Calma niña, algun dia todos sabran de tu locura y como estas echa para todo lo que te venga".

Siempre a la misma hora

La conoce suficiente para saber que hoy, se ha perdido, la conoce y sabe como calmarla y hacerla sonreír.

Yo, simplemente los miro desde el otro lado de la ventana, hacen poesía juntos, no saben que hay alguien que sige escribiendo su historía dia a dia. Si los vierais como yo los veo, son preciosos.

Tienen las arrugas de años y años sonríendo, seguro que algunas tambien serán del tiempo o de ganas de llorar. Tienen, cada uno, un brillo distinto en la mirada, él tiene unos ojos tan bonitos, del color del cielo, ella tiene el reflejo de él en sus pupilas.

Se sientan juntos en un banco que hay en el parque de la esquina, a la misma hora siempre, hablan de la vida supongo, de los nietos que nunca han tenido, de los hijos que les hubiese gustado tener. Sonríen cuando ven a una pareja mas joven comerse a besos al otro lado del parque, se miran cómplices, ahí hay demasiada historia.

Llega un momento, ya bien entrada la noche que ella se pierde, mira hacia ninguna parte y las comisuras de sus labios dejan de sonreír. Él siempre se da cuenta, la coje de la mano y la besa, le susurra palabras que nunca llegare a escuchar y ella se rie.

Si escucharais su risa, estoi segura que alguien ha hecho música con ella.

Se levantan, miran enamorados a la misma dirección, a una niña pequeña que les saluda y les dice adiós, que mañana a la misma hora donde siempre, en sus sueños.